<< предыдущая

0

3

6

9

12

15

18

21

24

27

30

33

36

39

42

45

48

51

54

#55 31.10.2000 17:39:00  Эта байка была нам прислана, я ее не правил (кроме орфографии), потому что хотелось сохранить ее до чрезвычайности глючный характер. Оцените его сами. После очередного переписывания матана на первом курсе матобеса предстояло отсидеть еще и пару практики у Анатолия Наумовича Подкорытова, потом общественность хотела послать список афоризмов АНП на сервер 40НМ, но в связи с тяжким положением дел в ночь перед контрольной никто никаких записей не принес. Изнывая в душной аудитории над Демидовичами, студенты пытались протянуть время. АНП начинает устное решение заданий. Называется пример типа суммы гармонического ряда, вызывается студент, назовем его Баттхед (определенные сходства у них есть): "А что думает Пупкин по поводу этого примера?" - тишина была ответом для АНП. АНП выдает монолог #1: "Баттхед, ввод в Вас производится очень медленно, как с перфокарты... О! Открыл книгу - перфокарту заглотил, так, почесал оперативную память. Очень странный у нас выходит разговор: Вашей первой реакцией было отпадение челюсти, а затем - почесывание затылка... Завис... Ну, да ладно." Вызывается человек к доске, и также зависает, сказав что-то невнятное. С места: "Гармонический ряд! Он сходится!" - волна восторга. АНП: "Баттхед, а Вам в детском саду говорили, что гармонический ряд со знаменателем <1 сходится? Нет? А в школе? Возможно говорили, только там было много других интересных вещей, так что это позабылось..." За это время человек у доски исписал 5 квадратных метров чем-то несусветным при помощи оказавшегося под рукой конспекта. Бегло окинув доску взглядом АНП выдает монолог #2 (сказочный): - 2547, 2548... (Это - номера из Демидовича, а затем - задумчиво) Пошел молодец к Бабе-Яге, а она ему и говорит: "Поди к другой Бабе-Яге!" - он там по дороге СъЕЛ еще КАМЕННЫЕ САПОГИ, еще какую-то гадость съел, а та, другая ему: "Иди к третьей..." Затем начинается серия вопрос-ответ с сидящими: "А номер 2560, а 2561? Ух! Какие Вы у меня психологически устойчивые... Баттхед, как Вы думаете, как Вы думаете, сходится или нет?" - сосед зависшего Баттхеда выдает псевдослучайный и неправильный ответ. АНП: "Правильно, надо выбросить случайный ответ, и с вероятностью 50%..." Сосед: "Да я еще и номер не посмотрел... АНП: "А на контрольной Вы осторожнее - вначале смотрите, потом выдаете," - взгляд АНП переходит на доску, - "Он делает задачу, эквивалентную следующей..." Далее следует монолог #3:"Примерно так: нужно отрыть котлован под здание, а студент берет не экскаватор, а серебряную ложечку. Безусловно, так задачу можно решить, если хватит серебряных ложечек, но такой тонкий признак, как признак Лейбница, не нужно применять к ряду, который сходится абсолютно". Далее следует домашнее задание, задача выполнена (эта байка написана), и студенты расходятся. The End. © студенты первого курса Прислал(а): Максим Карташев [ ]    #56 31.10.2000 17:38:00  Вторая байка тоже, как ни странно, о студенте, и тоже, что совсем уж удивительно, про экзамены. Приходит, значит, студент на экзамен, знаний, как водится... много, но к экзамену они совсем не относятся. Тащит билет, и, как вы думаете, сколько вопросов из него ему знакомы? Правильно, эпсилон. А эпсилон между нулем и нуль, точка, нуль-нуль-нуль... В общем, эпсилон у нас сегодня равен одному студенческому эпсилону... Вместо того, чтобы писать шпоры, наш студент то ли пошел на дискотеку, то ли обсуждал математику с барышнями... короче, нету шпор. Выждав полчаса, он выбегает из аудитории "покурить". Пытается стрельнуть у кого-нибудь из сдавших подручный материал, но в спешке это не так просто сделать. Наконец находится добрый гений, который выдает студенту спасительное знание. Но при этом говорит, мол, я английский изучаю, поэтому у меня конспект весь на аглицком, не обессудь. Что делать, на безрыбье и аглицкий о\'кей, бедолага берет конспект и - бегом на место. С аглицким у нашего героя примерно так же, как со всем остальным, а именно - айн, цвай, драй и больше ни одного слова. Переписывает он свои вопросы, как есть, буржуинскими буквами, и идет отвечать. Говорит экзаменатору слово в слово, мол, аглицкий изучаю, поэтому все на ём, родимом. Экзаменатор попался молодой, ехидный, читай, мол, говорит. Ну, кое-как прочитали вместе, после чего он задает два допа. Естественно, на английском. Каким-то шестым нутром студент понимает, что вопросы заданы так, что отвечать надо либо "Yes, it is" или "No, it isn\'t". Отвечает, и, в полном согласии с вероятностью теории, угадывает один. После чего ухмыляющийся экзаменатор ставит ему его незаслуженную четверку и отпускает с богом и английской королевой. А учил бы английский, получил бы отлично!.. Ну или задачу на пятерку на английском... (С) Юрик Губанов Прислал(а): Максим Карташев [ ]    #57 31.10.2000 17:19:00  Байки эти известны, и ходят по матмеху, а может, и не только по нему, довольно давно и неправда.-) Утверждают, что это реальные истории, некоторые даже - что они происходили с их друзьями. Так это или нет, знают только боги математики, и пророк их - Демидович. Первая повествует о несчастном (а может, счастливом?) студенте, который, совсем не успев подготовиться к экзамену, решил оставшееся до него время посвятить Бахусу или кто там ответственный за водку. Утром наш студент, понятно дело, с тяжелейшего похмелья, с чугунной головой идет-таки на свой экзамен. Забредает он в аудиторию, скажем так, в 05 и тащит билет. Тащит он, значится, билет и вытаскивает, представьте. Вы уже догадались, что, как водится, ни одной буквы нет в этом слове. Ну, то бишь, смотрит наш грызун наукогранита в свой, не побоюсь этого слова, билет, и не видит ни одной буквы, которая вызывала бы хоть какую-то ассоциацию в его воспаленном учебой мозгу. Делать нечего, добредает он до своего места, шпор никаких, ясен пень, нема, люди вокруг сидят какие-то незнакомые, прямо как на необитаемом острове. Но идти - так идти до конца. Толкает студентик в бок соседа справа, показывает название первого вопроса. Тот сует крокодил. Ну, дальше сосед слева, тоже добрая душа, и второй вопрос. Переписать на чистую бумажку - дело нехитрое, это и с похмелья сделать можно, даже если ты - всего лишь сопливый первокурсник. Гораздо сложнее в этом переписанном разобраться, рассказать экзаменатору и ответить на вопросы. Но тут нашему герою наконец повезло - экзаменатор был в настроении... то есть, не в настроении слушать всякую лабуду. Поэтому он равнодушно пропускает мимо ушей весь текст, который без выражения пробубнил ему студент, и задает дополнительный вопрос. Это был единственный вопрос по этому предмету, на который наш первокурсник знал ответ. А именно - когда следующая электричка. Удовлетворившись правильным ответом, профессор быстренько чирикает что-то в зачетке и отпускает обезумевшего от счастья студента. Не веря такой удаче (первый курс, что с него взять!), тот, выйдя из аудитории, решает удостовериться, что все это не сон, навеянный спиртными парами, и открывает зачетку. А там, как вы уже догадались, пусто!!! Что за непонятки? Своими же глазами видел, как препод там что-то чирикал! Студент бежит обратно в аудиторию и жестом показывает на пустую еще страничку сессии второго, скажем, семестра. Профессор удивленно глядит на пустую страницу, переворачивает листов этак шесть и показывает студенту оценку "отлично", стоящую в соответствующем семестре четвертого курса. Немая сцена из "Ревизора" Пушкина. Вот что с людьми делает водка! (С) Юрик Губанов Прислал(а): Максим Карташев [ ]

[добавить свое]
 

<< предыдущая

0

3

6

9

12

15

18

21

24

27

30

33

36

39

42

45

48

51

54